WRÓŻBY DLA GOŚCI

1 Wreszcie upragniony, luksusowy samochód stanie się Twoją własnością. Wszyscy znajomi popękają z zazdrości! Ale pamiętaj, abyś w trakcie pilnowania go przywiązał się łańcuchem do koła na wypadek zaśnięcia. Bądź też przezorny i kup broń, bo mafia potrafi być teraz bardzo brutalna.

2 Wygrasz w totka trzy i pół miliarda. Bardzo, ale to bardzo ucieszy to bliską Ci osobę, która odziedziczy te pieniądze, jako że ty dostaniesz zawału zaraz po losowaniu.

3 Awansujesz w pracy. Od tej chwili będziesz tak ciężko pracować, że zorientujesz się o co tak właściwie chodzi w życiu dopiero wtedy, kiedy już będzie za późno. Nie przejmuj się, twoi szefowie zarobią na tobie pieniądze i pełni wdzięczności będą Ci przysyłali z Florydy kartki z pozdrowieniami.

4 W tym miesiącu zakocha się w Tobie osoba o jakiej tylko marzą inni. Kiedy zdecydujesz się już z nią zostać i spalisz za sobą wszystkie mosty okaże się, ze ta zjawa jest, niestety, bezdennie głupia i na dodatek nie sposób jej się teraz pozbyć.

5 Doskonały czas na założenie własnego interesu. Właśnie teraz jestes pod wpływem szczęśliwej gwiazdy. Warto pożyczyć z banku dziesięć miliardów i zainwestować je. W przyszłym miesiącu natomiast kłopoty finansowe - bank poprosi o spłatę odsetek.


6 Będzie to spokojny miesiąc - tak jak poprzedni i tak jak następny. Trochę emocji pod koniec marca, kiedy uświadomisz sobie, że najbliższa zmiana w ich życiu, to emerytura i to bez względu na lata, jakie im jeszcze do niej zostały.

7 Tak długo oczekiwany wyjazd na wczasy wreszcie się urealni. Pojedziesz tam, gdzie zawsze chciałeś. Po powrocie pamiętaj, żeby robić zakupy tuz przed zamknięciem sklepu, bo wtedy czerstwy chleb jest przeceniany.

8 Wiele miłych wizyt. Każdego dnia odwiedzi Cię ktoś z dobrych znajomych. Nawet pieniędzy nie będziesz musiał wydawać, bo goście przychodzą z własnym alkoholem i zakąskami. Pod koniec miesiąca poproś lekarza, żeby Esperal wszył ci w pośladek, a nie pod pachą - pod pachą strasznie uwiera.

9 Przejdziesz metamorfozę. Bliska już wiosna całkowicie Cię odmieni - zarówno psychicznie, jak i fizycznie. Patrząc rano w lustro nie krzycz za głośno: "Tato, a co ty robisz w mojej łazience!", bo obudzisz rodzinę i ona też zacznie krzyczeć.

10 Wreszcie uwolnisz się od problemu, jaki towarzyszy Ci już od dłuższego czasu. Dlatego lepiej, żebyś już teraz zaczął uczyć się grypsery. Przypomnij swojemu obrońcy, aby wyraźnie podkreślał, że uwalniałeś się od problemu w afekcie i będąc chwilowo niepoczytalnym.

11 Zakocha się w Tobie ktoś w typie Roberta Redforda, Mela Gibsona, Brada Pitta Antonio Banderasa, Leszka Millera (niepotrzebne skreślić). Jeśli zaś jesteś mężczyzną - to w tym roku zakocha się w Tobie ktoś w typie: Cindy Crowford, Naomi Campbell, Sharon Stone, (żadnej nie skreślaj).

12 Rok zapowiada się rewelacyjnie w sprawach sercowych - uwiedziesz szesnaście małolat i jedną dużolatę. Jeśli jesteś kobietą - odwrotnie: jednego małolata i szesnastu pierników.

13  W miłości dobry okres - 2 marca między 14.00 a 16.00.

14  W miłości - duże zmiany - zmienisz kochankę na kuchenkę.

15  W życiu prywatnym ostrożnie, Skorpion o wyglądzie niegroźnej jełopy okaże się wyrachowaną świnią z księgowości.

16  Miłość - w listopadzie zgłoś się do “Randki w ciemno" - będzie program dla nietypowych.
17 Jeśli chodzi o miłość - bądź ostrożny. Unikaj dyskotek. Ma na Ciebie ochotę stara panna spod Panny.

18 Miłość - szkoda czasu na zaloty, lepiej wybierz się na siłownię. Zmęczysz się tak samo, ale bez konsekwencji.

19  W miłości los Ci sprzyja i dzięki szczęśliwym zbiegom okoliczności osiągniesz sukces. Za trzy lata.

20  Miłość - nie narzekaj, lepiej już nie będzie - cztery kochanki to i tak jak na ciebie za dużo.

21  Szczęśliwy dzień - już był.